Copyright Гуд Владимир Адамович ([email protected]); Размещен: 19/11/2012, изменен: 19/11/2012. Рассказ: Проза · Гуд Владимир. Новая книга Владимира Гуда выдержана в присущей автору. Тогда же вышли две небольшие книги стихов поэта Владимира Гуда «Единственный. Детский сад для взрослых:
Владимир Гуд – автор самого обсуждаемого рассказа за всю историю «Моей Семьи». Его «Славики из мглы» читатели передавали из. Рассказ: · Половина Шоколадки 11k Оценка:9.14*106 Годы событий: 1985-1986. Афганистан Комментарии: 10 (22/04/2015) · Ужин В Пустыне Регистан .
Гуд Владимир Рассказы Читать
Гуд Владимир Адамович. Славики из мглы. . Огоньковы оказались тихими, но странными личностями - они были мертвецки бледны, с лица сантехника Димы не сходила виноватая улыбка, его жена Татьяна олицетворяла собой вселенскую скорбь, а имена их маленьких (3 и 5 лет) дочерей я забыл - как серые мышки они шуршали в коридоре конфетными фантиками и исчезали в комнате, как только я входил в квартиру.
Вообще- то Огоньковых здесь было прописано шестеро, но Таня уверила меня в том, что ее мама - Любовь Ивановна живет у своего нового мужа в пригородном поселке с мистическим названием Мгла, а папа - Славик - . Буженину и малосольную семгу Огоньковы ели испуганно переглядываясь, испанское вино едва пригубили, зато девочки уплетали все подряд за обе щеки, как будто их только что освободили из концлагеря. Татьяна помыла посуду и, поблагодарив меня, тихо сказала: . Огоньковы оказались не простые, а.. Огоньковы жгли, зажигали . Я утешал себя тем, что их собутыльники - ЖЭКовский пролетариат - в подпитии говорят о философах - Дидро, Вольтере, ругают Буша за Ирак и прочат президенту Путину третий срок, однако заплеванный пол, бычки в газовой плите и несмытое дерьмо в унитазе стали кошмарной явью.
Оказалось, у них есть еще один жилец - огромная серая крыса, вернее крыс по имени Филя, принесенный Димой год назад из подвала. В общем- то, Филя был безобидный: днем играл с девочками и отсыпался в коробке из- под обуви, а ночью, как и положено взрослому крысу, рыскал по квартире, перегрыз мой интернет- кабель и проел метровую плешь в линолеуме, который я постелил на кухне. Из любопытства Филя по ночам сопровождал всех, выходящих в ванну и туалет, таким образом, я расстался с любимой девушкой, которая до сих пор заикается.
Преображенную обитель показал Огоньковым с душевным трепетом: а вдруг они зажгутся, оживут - сорвут свисающие со стен грязные обои, до блеска отмоют закопченные окна, потом Дима отциклюет черный пакет, мы положим плитку в ванной, и жизнь наладится! Ошеломленные соседи застыли на пороге моего жилища.
Вызванная скорая увезла его с эпилепсией. Татьяна увезла дочек . Отмечая июльскую получку, пролетарии уделали и без того грязную кухню до неузнаваемости, а когда я потребовал убрать, синеносый электрик Женя ответил: . Вечером я застал в квартире здоровенную бабу, которая с энтузиазмом мыла, терла и драила, приговаривая: ! В предвкушении завтрашнего отъезда, я рухнул на тахту и уснул. Проснулся от истерического стука в дверь: .
Оказалось, слесаря- интеллектуалы вызвали эту бабищу из бюро добрых услуг, сказав, что Дима за все заплатит. Тетка орала, как мамонт, попавший в яму, а разбуженный ею пьяный Дима стоял рядом и улыбался.. Я уговорил редактора, что . Квартира встретила меня пугающей булгаковской тишиной и запахом развешанного в коридоре сырого белья. На кухонном столе красовался похоронный венок с трогательной надписью: . Скрипнула дверь, и в кухню вошел Дима - трезвый, с заварочным чайником в руках. От него я узнал, что Татьяна умерла на даче во Мге от паленой водки, а маму Любу и ее мужа Васю откачали в токсикологии, но у Васи .
Хоронить Татьяну было не на что, Дима так и сказал: . На вопрос, куда девался крыс, Дима ответил, что с горя выбросил Филю в окно, что умный крыс пытался вернуться в дверь и дворник убил его лопатой. До поздней ночи мы пили чай, сосед твердил о том, что бросит пить, пойдет на работу, сделает в квартире ремонт и заберет дочек из деревни Большие Колдыри (.
Я умолял Диму держаться, предложил денег на первых порах, и он согласился взять три тысячи, со слезами на глазах обещал вернуть с первой получки, а назавтра в кухне была батарея пустых бутылок, суповая тарелка бычков и селедочные хвосты в мойке. Пьяный Дима с блаженной улыбкой спал в ботинках на простынях, которые он постирал . В изголовье стоял похоронный венок.
Я здесь прописана и буду жить! Стоящий рядом Вася глупо улыбнулся, переступил порог и.. Не знаю, какие танцы Вася танцевал и какой он построил дом, теперь ОНО валялось на рваном вонючем диване и вставало лишь для того, чтобы съесть на кухне тарелку похлебки и тут же опростаться в штаны, в кишечнике этого существа уже ничего не задерживалось. По ночам Вася каждый 2.
Не в силах больше дышать фекалиями и слышать ночное кукареканье я переехал жить к другу. Я бросил свою комнату на произвол судьбы и летом снова уехал в Крым на два месяца, где мне было так хорошо, что я забыл о живущих где- то в Питере Огоньковых. Сосед по лестничной клетке с тревогой осведомился, давно ли я не был в свой квартире, а узнав, что давно сообщил - !
У вас там ни окон, ни дверей, и живут какие- то люди.. В кошмарнейшую ночь моей жизни между Москвой и Питером мне снилось, как в моем разграбленном отремонтированном жилище, на новенькой финской тахте совокупляются бомжи.. Ехать с вокзала в квартиру одному было стремно, друг- бизнесмен. С замиранием сердца я открыл дверь подъезда - дверной проем коммуналки была занавешен грязной простыней, ОТТУДА пахло какой- то жуткой гадостью, звучала заунывная песня.
В уделанной кухне сидели и лежали на полу какие- то люди. Это были явно не джентльмены.
Удивительно, но моя комната при этом оказалась нетронутой. Кажется, их было пять человек в кухне, еще четверо спали поперек дивана в комнате, а во второй комнате Огоньковых спал один человек, похожий на литературного критика Виссариона Белинского. Когда его хотели выбросить вон, он завопил, что он прописан в этой квартире и зовут его Славик Огоньков! Так я познакомился со Славиком. Славик так и не смог мне объяснить - кто были эти люди, пившие портвейн на нашей кухне, свалил все на Диму - мол, его кореша.
С ужасом я понял, как был неправ, самоустранившись с территории. Как и во всей живой природе, свято место пусто не бывает. В милиции у меня заявления не приняли, пришлось полгода самому лично оборонять квартиру от жуткой нечисти, которая круглосуточно перла с улицы в окна и двери - местных алкашей, бомжей, нелегальных гастарабайтеров и даже уголовников в розыске. Чтобы лишить тварей спального места - мы с другом выбросили в окно диван из одной . В этот день я вернулся домой поздно, перед сном решил проверить состояние квартиры - пьяный Славик, обоссавшись спал в своей комнате, а в соседней, прямо на полу (диван- то выбросили!) спал господин в красивых цветных носках.
Когда я его пнул, он подпрыгнул и стал что- то лопотать.. Оказалось это финский турист, ушедший в запой во время тура в Петербург! Славик шоферил, пил, курил и в подпитии колотил Любашу, отчего дверь в ее комнате стала похожей на вход в ковбойский салон Дикого Запада - разбитые половинки болтались каждая сама по себе. Потом Славик стал угонять машины, и его посадили. Выйдя из тюрьмы, он ушел от Любаши . Теперь каждая ночь в квартире проходила по одному сценарию: после портвейна Любаша самозабвенно пела: ! Лепестками белых ро- о- о- оз твое ложе застелю- ю- ю- ю- ю!!!
Потом она начинала выгонять Славика из дома - . Славик был хорошим добытчиком - приносил в дом пивные банки и бутылки, пищевые отходы с больничной кухни, но и к этой трапезе Любаша его не допускала. Славик стал есть из кошачьих плошек в подъезде, заболел сальмонеллезом, обдрыстал всю квартиру, был отправлен по скорой в . Инвалидскую (за съехавшую крышу) пенсию Славика, Любаша пропивала за три дня.
В эти дни Великий Рим гулял - покупалась водка и синявинские куры, а Славика не били и ласково называли . Одну из кур в алкоголольном бреду . Я перестал готовить на кухне и держать там какие- то продукты, после того как в оставленном на 5 минут без присмотра фарше отпечаталась . Без их согласия мы не имеем права переступать порог комнаты! Это нарушение прав человека! Попирая права человека, мы ворвались к .
В завершение качки поставили Славика и Любушку под ледяной душ. Славик скулил, а Любаша грозилась пойти . После этого в квартире месяц было чисто и тихо. Через месяц, вернувшись с работы, я обнаружил на кухне.. Любаша торжественно объявила мне, что решила сдать одну из своих комнат - жить- то не на что!!!
Апокалипсис наступил во всей красе. Гастарабайтеры спали на полу вповалку, готовили какую- то вонючую дрянь, громко болботали по своему, хорошо хоть не пили, но тошнотворный дурман . Вызванный мной участковый проверил у жильцов документы и развел руками - регистрация в порядке, а что лежат вповалку вшестером на 1. На мои уговоры подыскать другое жилье старший из гастарабайтеров указал пальцем на Любашу: .
Вопли о том, что нельзя сдавать муниципальное жилье повисли в правовой невесомости.. Последний отчаянный поступок маленького человека, отчаявшегося найти справедливость: куплю на Апрашке пистолет Макарова, приглашу в квартиру журналистов наших и зарубежных, покажу им всю эту жуткую мерзость, зачитаю приговор, а затем расстреляю Славика и Любашу прямо перед телекамерами ВВС, НТВ и Первого канала! На суде в последнем слове зачитаю открытое письмо к президенту, которое предварительно отдам иностранным журналистам.
А потом будь что будет! Он так и не сказал мне, где он работает, этот парень по имени Саша, но через три дня по моему звонку в полночь в квартиру приехали шестеро здоровенных омоновцев.
Сначала они по очереди заходили в комнату к . В квартире снова воцарилась тишина.
Любаша уволокла его в комнату и часа два колотила эмалированным ковшиком по башке (эти звуки я теперь не спутаю ни с чем). Назавтра вызвали скорую. Брезгливо кривя губы, врач сказал, что у Славика перелом шейки бедра и белая горячка.
Славика увезли в больницу, известную в городе как . Славик пролежал в забытьи шесть часов, потом очнулся, попросил.. Квартиру вмиг заполонили окрестные алкаши - оставалось лишь гадать, кто и как оповестил их по беспроволочному телеграфу. Фиолетовая Любаша отрыгивая портвейн в декольте халата, причитала: . Говорили о том, что Славик . Запомнились слова одноногого алкаша: ! Мог бы с топором бегать, а он голубей гонял!.
Потом приехала прокуратура и скорбящих выгнали из квартиры.. Через неделю, вернувшись с работы, я оторопел. В кухне сидел человек, очень похожий на Славика и жевал.